Jotenkin tyhjä, mitäänsanomaton fiilis tällä hetkellä, vaikka loma onkin. En vaan tunne oloani vapaaksi koulun ikuisesta puurtamisesta, johon ei vain näy loppua. Aloitin siis kymppiluokan. Turhaa, sama ku pitäis välivuoden juu näin ne mun jotku kaveritkin sanoo. Kympissä on kuitenkin hyvät puolensa. Kuusi lisäpistettä plus paremman keskiarvon pisteet. Ylimääräinen vuosi aikaa miettiä, mitä sitä haluaakaan tehdä. Saa paremman käsityksen asioista. Ei todellakaan mikään turha paikka. Lisäksi, ei mitään kustannuksia, joita kuusitoistavuotias ei voisi itse maksaa. Olen lähempänä 17 vuoden ikää, eli opintotuki alkaa mullakin pian.
Kuluneiden kuukausien aikana mun käsitys hyvästä kaverista on muuttunut suuresti. Oon löytänyt lähelleni sellaisia ystäviä, joita oikeasti tarvitsen. En enää tuhlaa aikaani turhiin ihmisiin. Haluan kehittää niin voimakkaan siteen sellaisiin ihmisiin, jotka haluan tuntea vielä vanhana ja harmaantuneenakin.
Mun viimeisimmän TET-työpaikan pomo lausui juuri oikeat sanat "Susta on tullut jotenkin hyökkäävämpi! Et sä viime vuonna tuollainen ollut." Niin, en ollut en. Olin se pirteä, kiltti tyttö. En sanonut kellekään vastaan, en tehnyt mitään mikä saisi juorut liikkeelle. Nykyisin varjelen itseäni ja oma psyykkistä hyvinvointiani niin tarkasti, etten varmasti vajoa taas samaan tilanteeseen, jossa olin 2012 syksynä. En halua lisää arpia, en fyysisiä enkä henkisiä. Olen kyllästynyt olemaan se sätkynukke, jota kaikki luulevat voivansa pompottaa miten haluaa. Olen oman itseni herra, en kuuntele kenenkään käskyjä.
"No miksi helvetissä olit sitten sellainen?"
Siksi, etten uskaltanut olla oma itseni. Halusin vaikuttaa pirteämmältä, sellaiselta, jota kohtaan voi käyttäytyä miten haluaa. Jälkimmäisen syytä en itsekään tiedä, ehkä en halunnut menettää niitä vähäisiä kavereita joita mulla oli. Nykyisin.. nyt mulla on enää muutama, oikeasti hyvä ystävä, joihin voin luottaa ja joiden seurassa uskallan olla oikeasti oma, hiljainen ja rauhallinen itseni. Tietenkin mullakin on niitä hetkiä, jolloin haluan olla lapsellinen ja tyhmä, mutta silti.. En ole mikään jokaikinen viikonloppu ryyppäävä, rasavilli teini. Oon mielestäni vahva, rauhallinen, astetta aikuisempi, vaikkakin välillä liian ärsyttävä ja holhoava tiettyjä ihmisiä kohtaan. En mä tiedä. En vaan yksinkertaisesti tiedä.
Miten tuo hyökkääväisyys asiaan liittyy? Saatat miettiä. Tänä päivänä, en enää pidä tunteita sisälläni, en ainakaan huonoja. Jos jokin asia - tai henkilö oikeastaan - ärsyttää, niin annan kyseisen henkilön tietää siitä heti. Useimmiten se toteutuu verbaalisena hyökkäyksenä, kovaäänisenä huutona tai vain viestillä. Oli tapa kumpi tahansa, niistä ei löydy porsaanreikiä. Jos joku yrittää esittää omia argumenttejaan asiaan, on varmaa etten kuuntele vastaväitteitä tai paskoja vittuiluja, vaan jatkan elämää ilman kyseistä henkilöä. Joskus kuitenkin, jos siis vihani kohteena on minulle todella tärkeä ihminen, valitan asiasta jollekin ystävälleni. Sellaiselle, johon voin luottaa.
En siis enää pidä ajatuksia sisälläni kaivertamassa mieltäni. Useimmissa tilanteissa tosin, saatan vain painaa asian villasella ja yrittää uohtaa, mutta jos ärsyke on jatkuva, se ei kauaa pysy vain minun mielessäni. Nytkin olen lyönyt jarrut pohjaan jo niin monen "ystäväni" kanssa, jotka kohtelivat minua kuin mitäkin paskakasaa. En ala kuuntelemaan sellaista.
Jotten vaikuttaisi tässä tekstissä miltään raivohullulta ämmältä, päästän teidät jatkamaan omia touhujanne. Lupaan yrittää aktivisoitua tämänkin paikan ohella..
Ehkä voisin työntää tänne yhden videoni aiheen tekstinä, tietokoneeni kun ei enää tykkää minusta ja valittaa täyttä muistia, vaikka olen vasta ylimääräiset paskat tästä poistanut.
Ensikertaan!
- iida